Ту часть моей жизни, которую раньше занимала тщета, отныне заняло тщеславие.
До недавнего времени я вообще не представляла что это за ощущение. Для меня "тщеславие" было просто словом из книжки, которым описывают модель поведения героя. Но мне никогда не было понятно -- что это и как. "Любовь к славе"? Ну ок, а что тут любить то? Я всегда и во всём своё бездействие оправдывала интроверсией или социопатей. Эти два слова меня успокаивали, позволяли мне не заниматься самокопанием, но побочным явлением было то, что я вжималась в стены коридора когда шла от своего рабочего стола в столовую. Я мечтала чтобы меня вообще не замечали, чтобы я была прозрачной и неслышимой.
Однажды один мой коллега делал замечание другому моему коллеге за то, что второй хлопает дверью когда заходит в помещение. "Вот бери пример с Веры, её вообще не слышно когда она заходит или выходит". "Чорт! Это провал", - подумала в этот момент я. Ведь моя задача была в том, чтобы быть незаметной, а не в том, чтобы моя незаметность была настолько заметной, что её ставили бы в пример другим.
Сейчас я вдруг очень хочу чтобы меня замечали. После нескольких эпизодов моей активности: нескольких содержательных речей, пары конструктивных предложений, десятка вслух сказанных шуток (несколько из них даже можно назвать смешными) я почувствовала что односельчане замечают и узнают меня на улице. Здороваются, ищут визуального контакта, останавливаются чтобы переброситься парой слов. Самое же вообще удивительное -- это то, что к моим словам прислушиваются.
Я прекрасно помню как в институте или на работе одногруппники и коллеги смотрели мимо меня стеклянным взглядом стоило мне только открыть рот. Чаще всего эти люди не считали нужным никак реагировать на мои слова. Тогда тот факт, что человек выслушал меня до конца, не перебив или что он не забывает со мной здороваться (да-да, чаще всего люди даже не говорили мне "привет", настолько я была пустым местом), делало для меня такого человека особенным.
Сейчас я вижу как на собраниях, к примеру, несколько десятков людей очень внимательно слушают то, что я говорю. Я вижу как мои слова впоследствии влияют на то, как разворачиваются события. Может, и незначительно влияют, но само по себе это для меня крайне удивительно. Мало того, меня спрашивают о том, что я думаю о том или ином факте. По каким-то вопросам люди обращаются напрямую ко мне, хотя нет никакой формальной обязанности вовлекать меня или спрашивать моего мнения. Я вижу как сделанные мной фотографии расползаются по соцсети: люди репостят их к себе на страницы и порой я вижу свои снимки у человека, которого я вовсе не знаю. Кто-то подходит на улице ко мне чтобы поблагодарить за хорошие фотки, другие, увидев что у меня на шее висит фотик, спрашивают -- когда же фотки появятся в группе. Большинство же просто пишет мне "Спасибо!".
И, черт побери, для меня это важно. Важно настолько, что я, кажется, готова быть каждой бочке затычкой, лишь бы это снабжало меня потоком человеческого внимания, благодарности и, простигосподи, почитания. С одной стороны вотэтовотвсё заставляет внутри меня копошиться какому-то приятному чувству, которое стимулирует меня что-то делать и не позволяет мне скучать или поддаваться лавкрафтовским страхам. С другой стороны -- это меня настораживает. Мой вялый опыт взаимодействия с социумом подсказывает что социум в любой момент может повернуться задом и в лучшем случае продолжить делать вид что тебя не существует. Строить свою самооценку, самоутверждаться и вообще как-то зависеть от социума -- как мне кажется, весьма и весьма опрометчиво.